("Lá para os 30 eu farei parte dos AA!")
É na facilidade de aceitação da verdade que está a base para a evolução.
Talvez não seja facilidade! ...por não trazer felicidade.
Morto outra vez...
É na preferência p'la verdade que se esconde o monte de coragem. Os olhos abertos e conscientes tornam-te numa mente Kamikaze.
Tens que crescer. Mesmo que não queiras, largues palavras brejeiras, palavra d'honra que isso acaba por acontecer.
1 metro e 80 depois, ostentas pois, a capacidade de escolha entre ser bom ou do melhor.
Rebenta a bolha!, ser do mau ou do pior.
É uma questão de caracter. Caraças!, ter. Caraças!, não ter.
Depende da música que ouves: se tem uma mensagem, se é um ritmo selvagem.
Depende das influências que tens: Ary dos Santos, se cresceste sem pai ou mãe.
Ó mente vazia, de que valia pôr-te ideias alternativas lá para dentro todos os dias? Mostrar coisas novas, onde se inova, se isso, por fim, só te estorva?
De que adianta tornar-te espiritual e fazer-te sair da toca, com recurso à vodka e à coca?
Voltavas ao mesmo ofício, mesmo sítio.
Fugias de mim, fazendo uma graça. E nessa viagem de graça (digo, sem esforço e trabalho), a mentira te abraça.
...mas que caralho...
Que mal... fiz... eu?
Fiz eu a Deus? Adeus, deixei-o na mão!, durante a Sagrada Comunhão, anunciava-me a paz ali, e ali atrás disparava-se mais um canhão. E um torpedo. (22 mil kms de distância, um padre sem medo.)
E um Skin assassinava um coreano do Sul, que tinha estrangulado um do Norte, que já tinha pontapeado um americano, que alvejou um iraquiano... e um vietnamita.
E de repente, eu, porque o americano matou mais um que os restantes, já sou Anti!!
Anti-americanismo, anti-Bush, anti-colonialismo...
Antis e dispois:
Somos frascos de compota. Cheios de etiquetas.
E aqui o coitadinho sou eu, que não etiqueto não ninguém!
"O que interessa de onde vim? Estou mesmo aqui!"
*Elucidei-te, pequena?
sexta-feira, 18 de abril de 2008
quinta-feira, 27 de março de 2008
#1 Pensadores| J. Costa
Nesta santa terriola a que lhe é chamado o nome de Águeda, por vezes deparamo-nos em situações bastante incómodas. Uma dela, que por acaso, é a que me revolta mais, é o facto de existirem gangs de pseudo -Hulks que pensam que metem medo a toda a gente!
Aparecem aos molhos como os nabos e os grelos, juntinhos como namorados, de isqueiro na mão e cigarro na orelha, e pensam que isso lhes dá o poder necessário para serem uns verdadeiros Kings de Águeda! Sempre que passo por eles reparo que usam como pontos de referência os filmes de pancada e as músicas (??) de House! Mas pelo menos, nos filmes de porrada vêm-se gajos armados, com cara de mau e fortes fisicamente e não gajos de metro e meio com 30 kilos que usam camisolas tão justas que mal cabe uma pontimola lá dentro, e com os phones fora dos ouvidos com música House aos berros!
Não era bem mais fácil andar com sapatilhas aos quadrados e com a música desligada? Não era mais fácil entrar na moda de todos aqueles seres embasbacados que dominam as gajas com um casaco da Pepe Jeans? Era bem mais fácil! E livravam-se seguramente de um “vai pró caralho”por parte de grande parte da população juvenil do nosso tempo!
É de louvar as suas grandes capacidades vocais, que os ajudam a dizer com entoação um clássico”lá fora fodo-te” e as suas capacidades de omissão, ao mesmo tempo:
-”Vou ter uma carrada de namorados comigo para te dar no focinho!”.
terça-feira, 18 de março de 2008
#3 Duetos Ft Bia - O Homem de Ferro
Quem é o Homem de Ferro? Existiram Homens de Ferro??
Sim, existiu pelo menos um Homem de Ferro, que eu vi-o na Quermesse da festa de Assequins! Era zarolho, para aí com um 1 metro e 94. Era operário na fábrica da Vista Alegre. É facilmente confundido com um senegalês, da cinta para baixo.O Homem de Ferro era um gajo chateado com a vida. E era um bocado chato, a andar fazia um barulho do catano com as ancas.
O Homem de Ferro era um monstro de tão feio que era, daí, quando nasceu lhe terem tapado a cara com ferros que mais tarde se colaram ao corpo e nunca mais sairam! (Era tanto o nojo àquele rosto e corpo que o tiveram que tapar!) A sua pele parecia o caule de uma rosa de tanta espinha que tinha, a sua cor variava entre o preto e o vermelho, os seus olhos eram amarelos de tanta remela que possuiam, o seu nariz parecia uma batata de tão defeituoso que era.
Isto, durante a idade de criança. Na sua infância o Homem De Ferro, aliás, O Menino de Ferro, era um puto completamente
normal. Só não podia jogar futebol à chuva, se não ficava cheio de ferrugem na careca. E como é que ele tomava banho?,
perguntam vocês. Não tomava! Com uma esponja e sabão azul Pato lavava-se por baixo e nas axilas.
...
Que é que tem? Que mal tem?Que eu saiba o ferro não transpira, logo não cheira mal. E consequentemente não precisa de tomar banho.
O Menino de Ferro era um porco! Como não tomava banho, não se importava em chapinhar em toda a merdice que encontrava no chão! Assim, todos os dias era mais um pedaço de porcaria que se lhe entranhava na armadura.
Contudo, com todos os seus defeitos, o Menino de Ferro era um menino feliz! Não tinha problemas em mostrar-se aos outros, não sofria com o que dele comentavam. Apenas era ele, sem vergonha nem preconceito.
Também, com uma pila de ferro quem é que precisava de ter vergonha?Na adolescência ter a tromba coberta de ferro era uma vantagem. Não lhe crescia barba, nem cabelo. Não tinha que ouvir os pais a dizerem-lhe "Vai-me cortar esse cabelo, Bernardo Ferro!" ou "Desfaz-me essa barba, pareces um cigano!".
Outra vantagem de ser uma panela ambulante, era na porrada! Nos conflitos que se geravam na escola. Um bem assente no trombil dos mais gordos e terríveis lá da escola, deixava-os Knock Out, em poucos segundos.
O Homem de Ferro sempre teve boas notas. Mas num colégio de freiras e com uma pila de ferro, a dificuldade só estava em passar no detector de metais.
(Espera lá...! Acho que o meu companheiro de escrita se acaba de identificar com o pobre coitado do Menino de Ferro! E ainda
por cima acabou por gozar com a minha futura profissão na sua ultima citação! Por isso vamos lá deixar de escrever sobre o
Homem de Ferro e vamos chamá-lo de... Lulú (Visto que o meu querido Luisinho se acha parecido com ele!)!
-Shhh!! Vamos é acabar isto.)
O Homem de Ferro perdeu um olho enquanto jogava ténis com meteoritos. Há quem diga que foi à lambada com Rasputin, naquilo a que se pode chamar de "uma luta sem peso e medida" !
E do IRON MAN, é o que se sabe.
Luís e Bia
Sim, existiu pelo menos um Homem de Ferro, que eu vi-o na Quermesse da festa de Assequins! Era zarolho, para aí com um 1 metro e 94. Era operário na fábrica da Vista Alegre. É facilmente confundido com um senegalês, da cinta para baixo.O Homem de Ferro era um gajo chateado com a vida. E era um bocado chato, a andar fazia um barulho do catano com as ancas.
O Homem de Ferro era um monstro de tão feio que era, daí, quando nasceu lhe terem tapado a cara com ferros que mais tarde se colaram ao corpo e nunca mais sairam! (Era tanto o nojo àquele rosto e corpo que o tiveram que tapar!) A sua pele parecia o caule de uma rosa de tanta espinha que tinha, a sua cor variava entre o preto e o vermelho, os seus olhos eram amarelos de tanta remela que possuiam, o seu nariz parecia uma batata de tão defeituoso que era.
Isto, durante a idade de criança. Na sua infância o Homem De Ferro, aliás, O Menino de Ferro, era um puto completamente
normal. Só não podia jogar futebol à chuva, se não ficava cheio de ferrugem na careca. E como é que ele tomava banho?,
perguntam vocês. Não tomava! Com uma esponja e sabão azul Pato lavava-se por baixo e nas axilas.
...
Que é que tem? Que mal tem?Que eu saiba o ferro não transpira, logo não cheira mal. E consequentemente não precisa de tomar banho.
O Menino de Ferro era um porco! Como não tomava banho, não se importava em chapinhar em toda a merdice que encontrava no chão! Assim, todos os dias era mais um pedaço de porcaria que se lhe entranhava na armadura.
Contudo, com todos os seus defeitos, o Menino de Ferro era um menino feliz! Não tinha problemas em mostrar-se aos outros, não sofria com o que dele comentavam. Apenas era ele, sem vergonha nem preconceito.
Também, com uma pila de ferro quem é que precisava de ter vergonha?Na adolescência ter a tromba coberta de ferro era uma vantagem. Não lhe crescia barba, nem cabelo. Não tinha que ouvir os pais a dizerem-lhe "Vai-me cortar esse cabelo, Bernardo Ferro!" ou "Desfaz-me essa barba, pareces um cigano!".
Outra vantagem de ser uma panela ambulante, era na porrada! Nos conflitos que se geravam na escola. Um bem assente no trombil dos mais gordos e terríveis lá da escola, deixava-os Knock Out, em poucos segundos.
O Homem de Ferro sempre teve boas notas. Mas num colégio de freiras e com uma pila de ferro, a dificuldade só estava em passar no detector de metais.
(Espera lá...! Acho que o meu companheiro de escrita se acaba de identificar com o pobre coitado do Menino de Ferro! E ainda
por cima acabou por gozar com a minha futura profissão na sua ultima citação! Por isso vamos lá deixar de escrever sobre o
Homem de Ferro e vamos chamá-lo de... Lulú (Visto que o meu querido Luisinho se acha parecido com ele!)!
-Shhh!! Vamos é acabar isto.)
O Homem de Ferro perdeu um olho enquanto jogava ténis com meteoritos. Há quem diga que foi à lambada com Rasputin, naquilo a que se pode chamar de "uma luta sem peso e medida" !
E do IRON MAN, é o que se sabe.
Luís e Bia
domingo, 17 de fevereiro de 2008
(O Mocho) Qual mito urbano?
O Mocho consegue carregar 102 cachorros em cada braço.
O Mocho não repete os pedidos dos clientes. Ele recita Poesia.
O Mocho tem tanto trabalho que não dorme há 17 anos.
O Mocho organiza os ingredientes por ordem alfabética. E o Mocho não sabe ler nem o abecedário.
O Mocho não impede brigas. Apenas não quer barulho.
O Mocho decidiu q as Salsichas Alemãs deviam vir da Alemanha porque não sabe francês.
O Mocho vai buscar salsichas com as próprias mãos à Alemanha em 2 dias. Ao pé coxinho.
O Mocho não cozinha chineses por maldade. Os chineses é que pediam para serem metidos na
salsicheira.
O Mocho não fecha. Uma vez o Mocho espirrou ao pé da porta de entrada e constipou as
dobradiças.
O Mocho não paga impostos. O Fisco foge dele.
O Mocho não boceja. Quer é berrar, mas tem pena dos clientes e arrepende-se.
O Mocho não pede dinheiro pela comida. Pagam-lha de livre vontade.
O Mocho não tem medo da ASAE. As facas estão bem afiadas e a arca frigorifica é espaçosa.
O Mocho não é casado. A Igreja Católica é que achou que era boa publicidade e criou essa
mentira.
O Mocho não mastiga a comida. Chama-lhe nomes.
O Mocho não tem cérebro. Tem um chip ultra moderno e o motor dum Boieng.
O Mocho não repete os pedidos dos clientes. Ele recita Poesia.
O Mocho tem tanto trabalho que não dorme há 17 anos.
O Mocho organiza os ingredientes por ordem alfabética. E o Mocho não sabe ler nem o abecedário.
O Mocho não impede brigas. Apenas não quer barulho.
O Mocho decidiu q as Salsichas Alemãs deviam vir da Alemanha porque não sabe francês.
O Mocho vai buscar salsichas com as próprias mãos à Alemanha em 2 dias. Ao pé coxinho.
O Mocho não cozinha chineses por maldade. Os chineses é que pediam para serem metidos na
salsicheira.
O Mocho não fecha. Uma vez o Mocho espirrou ao pé da porta de entrada e constipou as
dobradiças.
O Mocho não paga impostos. O Fisco foge dele.
O Mocho não boceja. Quer é berrar, mas tem pena dos clientes e arrepende-se.
O Mocho não pede dinheiro pela comida. Pagam-lha de livre vontade.
O Mocho não tem medo da ASAE. As facas estão bem afiadas e a arca frigorifica é espaçosa.
O Mocho não é casado. A Igreja Católica é que achou que era boa publicidade e criou essa
mentira.
O Mocho não mastiga a comida. Chama-lhe nomes.
O Mocho não tem cérebro. Tem um chip ultra moderno e o motor dum Boieng.
sábado, 2 de fevereiro de 2008
#2 Duetos. Ft Marquites
Hoje passei um dia muitíssimo interessante, por entre o abrir buracos e acartar postes de cimento (COQUE’LUXE diga-se de passagem), decidi alapar-me em frente ao PC e passear a vista por uns quantos blogs, e acreditem que fiquei deveras escandalizado. Qual não é o meu espanto quando vejo blogs onde um qualquer Zé Ninguém com filosofias que remontam à idade da pedra acalenta juízos dignos de levar umas valentes lambadas na fuça. Para esses digo apenas, "Opa é verdade que um blog tem como principal objectivo a publicação de textos, mas não é uma coisa qualquer pá…por amor de deus!!!"
Apercebo-me agora da ironia de expor este texto num blog.
...mas este é uma coisa digna! E para os restantes bloggers fica a seguinte dica: visitem esta pagina com frequência. Estou certo de que vos ajudará. E muito!
Marquites
[Nota do dono do blog: Posso garantir que aquilo deste blog ser uma coisa digna e que vos pode ser útil é, desde já, mentira e que Marquites não foi violentado, mal-tratado, chanteageado ou ameaçado em troca de tais palavras.
Nota nº2 do dono do blog: Quando Marquites escreve que outros blogs, onde Zés Ninguém filosofam e apresentam teorias tontas não está a referir-se ao Barba de Milho nem nada. A sério.]
terça-feira, 15 de janeiro de 2008
Durma!
Sabes como funcionam as ideias soltas, não sabes?
E sabes o que acontece quando bloquamos?
Pois... Foi isso que acabou de acontecer.
Escrever contra/sobre um "bloqueio inspiro/mental" é das coisas mais frustrantes que acontecem quando temos uma caneta entre o polegar e o indicador, bem apoiada no dedo médio.
Frustrante termos a certeza que ainda há 5 minutos tínhamos uma boa ideia.
Que agora está escondida.
Abafada. Abafada por esta música de dança irritante que sai das colunas, a menos de um metro do meu ouvido!
E os pés, frios, agora também incomodam!
Até amanhã ter aulas até às 6 da tarde me está a fazer espécie!
Tudo menos o que importa.
Tudo, menos conseguir reproduzir as ideias de há pouco para o papel.
Pensar em Reggae, em Soul, em Funk...
Pensar no tempo.
Pensar em sexo.
Pensar no futuro.
TUDO, menos as banais palavras que disse, "inconsciente", há coisa de minutos e que iam dar um texto que me faria passar por um "puto-sensível-adulto". É sabido que um "puto-sensível-adulto" tem as miúdas que quer, quando quer.
(Parei e olhei para a caneta. "Levezinha. Escreve bem. Firme. Letras bem pretas e consistentes"- pensei.)
(Agora pensei que tenho sido, e sou, um niquinho de nada parvo, também.)
(Estou a pensar em como gosto de alguém que me inspira (se bem que hoje, não seja dos melhores dias para me armar em esperto e dizer isto) e me faz escrever.)
Meia noite e quarenta e um.
Vou calçar mais um par de peúgas.
Virar-me de pança para o ar, puxar os lençóis.
Dizer "sou mesmo altamente!" .
Dizer "sou mesmo bonito." .
Dizer "Cada dia que passa, mais engraçado. Eu...".
Dizer "Quem me dera ter-te aqui, ao alcançe de um abraço.".
Tenho que apagar a luz.
E no escuro rimar com o Guru, a fazer breaks com o Premier.
Boa noite, Vida!
E sabes o que acontece quando bloquamos?
Pois... Foi isso que acabou de acontecer.
Escrever contra/sobre um "bloqueio inspiro/mental" é das coisas mais frustrantes que acontecem quando temos uma caneta entre o polegar e o indicador, bem apoiada no dedo médio.
Frustrante termos a certeza que ainda há 5 minutos tínhamos uma boa ideia.
Que agora está escondida.
Abafada. Abafada por esta música de dança irritante que sai das colunas, a menos de um metro do meu ouvido!
E os pés, frios, agora também incomodam!
Até amanhã ter aulas até às 6 da tarde me está a fazer espécie!
Tudo menos o que importa.
Tudo, menos conseguir reproduzir as ideias de há pouco para o papel.
Pensar em Reggae, em Soul, em Funk...
Pensar no tempo.
Pensar em sexo.
Pensar no futuro.
TUDO, menos as banais palavras que disse, "inconsciente", há coisa de minutos e que iam dar um texto que me faria passar por um "puto-sensível-adulto". É sabido que um "puto-sensível-adulto" tem as miúdas que quer, quando quer.
(Parei e olhei para a caneta. "Levezinha. Escreve bem. Firme. Letras bem pretas e consistentes"- pensei.)
(Agora pensei que tenho sido, e sou, um niquinho de nada parvo, também.)
(Estou a pensar em como gosto de alguém que me inspira (se bem que hoje, não seja dos melhores dias para me armar em esperto e dizer isto) e me faz escrever.)
Meia noite e quarenta e um.
Vou calçar mais um par de peúgas.
Virar-me de pança para o ar, puxar os lençóis.
Dizer "sou mesmo altamente!" .
Dizer "sou mesmo bonito." .
Dizer "Cada dia que passa, mais engraçado. Eu...".
Dizer "Quem me dera ter-te aqui, ao alcançe de um abraço.".
Tenho que apagar a luz.
E no escuro rimar com o Guru, a fazer breaks com o Premier.
Boa noite, Vida!
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